| "Alex, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" – "Weil Papi nie zu Wort kommt!" |
| "Wenn ich sage: ‚ich war schön', dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage: ‚ich bin schön', was ist das?" - "Eine glatte Lüge, Frau Lehrerin." platzt Paul heraus. |
| "Das ist total gemein!", beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund, "Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen." - "Aber das ist doch nicht so schlimm!", versucht ihn sein Freund zu trösten. - "Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!" |
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| Ein dünnes und ein dickes Pferd treffen sich. Sagt das Dicke: "Wenn man dich anguckt, könnte man meinen, eine Hungersnot ist ausgebrochen!" Darauf das Dünne: "Und wenn man dich anschaut, könnte man meinen, du bist schuld daran!" |
Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man eigentlich bestraft werden, wenn man nichts gemacht hat?" - "Natürlich nicht!"', antwortet der Lehrer. -
"Da bin ich froh!" meint Fritzchen, "Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" |
| Treffen sich zwei Mäuse und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: "Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!" |
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| Tom und seine Oma sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball. Sagt Tom: "Mist, noch immer kein Tor!" - Darauf die Oma: "Aber da sind doch zwei!" |
| Der Lehrer schreibt 1:1 an die Tafel.
Danach fragt er die KInder: "Was bedeutet das?"
Alle Kinder rufen im Chor: "Unentschieden!" |
| Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich. Fragt das eine: "Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mami zufrieden?" -"Alles prima", sagt das andere," nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!" |
| Sagt die Lehrerin zu Lisa: "Du kannst dich auch mal waschen! Ich kann ja sehen was du gestern gegessen hast!" - "Was denn?" fragt Lisa - "Spaghetti." meint die Lehrerin - "Reingefallen! Das war vorgestern!" |
